Suatu hari, Atang dan Otong menikmati hari libur dgn jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 si Otong kebelet pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah si otong. Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung" si otong.

Otong : "Aduuuuuhh taaanngg... tolong aku" jerit si otong kesakitan.

Atang : "Kenapa tong..???" jawab ... atang sambil tegesa-gesa mendekati si otong.

Otong : "Aku digigit ular tang.. cepetan telpon dokter tang... aduuh...." rintih si otong menahan sakit.



Beruntung si Atang membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.

Atang : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?

Dokter : "Ular jenis apa..?"

Atang : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."

Dokter : "Ya.. ya.."

Atang : "Bagaimana dok..?"

Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."



Atang menutup telponnya. Otong yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada si Atang.

Otong : "Bagaimana tang.. apa kata dokter..?"

Dengan lemas atang memandang burungnya si otong lalu berkata :

"Maafkan aku tong.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."

P : Polisi
MG : Maling Goblok.

P : Kenapa kamu mencuri tape yg ada di dalam mobil.
MG : Saya terpaksa melakukannya pak.
P : Terpaksa bagaimana, ? Tidak punya uang untuk makan.?
MG : Bukan pak, dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee..eee ... dia juga, gak tau, ya udah,... supaya sampai ke kantor Pol...isi, saya coba maling tape yang ada di dalam mobil, dan berhasil pak, buktinya saya bisa sampai ke kantor Polisi ini.
P : Trus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala...???
MG : Itu.... Pak.... anu....pak, Saya mo buat SURAT KETERANGAN BERKELAKUAN BAIK....

Fakta telah membuktikan bahwa Kuntilanak lebih sopan dan mampu menjaga aurat mereka dibandingkan cewe jaman sekarang.
Ini terbukti dari pengalaman masyarakat yang pernah meeting langsung dengan Kuntilanak, mereka menegaskan bahwa kuntilanak selalu memakai pakaian yang sopan dan menutup aurat mereka.

Coba bandingkan dengan cewe jaman sekarang yang banyak memakai tank-top dan jeans dengan tulisan 'YOU CAN SEE' yang terpampang jelas dibagian yang emang bikin panas.

BRAVO MBAK KUNTI !!

1. Laga paling di tunggu pekan ini: 'si madun tantang ronaldowati untuk adu skill!'

2. Di matteo bantah tertarik datangkan si madun

3. Mengaku tertarik dengan AFIKA, roman abrahimovic berencana gaet sponsor oleo rasa jambu biji.

4. Aksi torres yg mampu menyihir penonton di stamford bridge, menarik perhatian rommy rafael untuk menantangnya duel hipnotis.

... 5. Ibra tolak ajakan mourinho ke madrid dgn alasan belum dapat arisan di milan.

6. Bangkitnya torres, di akuinya karena termotivasi dari film 'pocong bangkit dari kubur'.

7. Shaolin soccer merasa terancam dengan kehadiran team si madun.

8. Ferguson tak mau memandang city sebelah mata lagi karena takut di colok.

9. Gagal memetik kemenangan di etihad stadium, MU memilih memetik mangga dari kebun pak budi.

10. Gagal memaksilkan sejumlah peluang emas, stoke city jatuh miskin...

1. Neng Cecak apa yang bisa bikin mati? | Cecak beracun | Salah.. | terus apa dong? | Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.. |
#Aiyyyhh
#KecupTembok

2. Nama? | Seno, Pak | Lengkapnya? | Seno to Drug Pak! | Kalo kamu siapa? | Dila, pak | Lengkapnya? | Dilarang Merokok pak!

3. "Bro, kok motor lo gaada spionnya?" | "Iya bro, Sengaja.. Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi.. Sakit hati... gue, sakitt.." |

4. neng bapak kamu orang dinas pendidikan ya.? | ih ko tau yang.? | hehe tau dong.. mintain kunci jawaban UN dong. |

5. Gua Rampok.!! Keluarin barang berharga loe! | *ngasi foto pacar* | (o.O) apaan nih ? | cuma Dia yg paling berharga dihidupku bang.. | *ikut nangis*

6. Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku..

7. Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? | Suami : Nggak....mukamu kamu itu loh yang membuatmu jelek | #KemudianCerai O,o"
 

Suatu hari ibu guru memberikan kamus bahasa Korea kepada murid-muridnya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.
Pada halaman pertama kamus itu berisi :
Apa kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
... Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
sendok gede = en thong
celana sobek = bho long
kepala botak = kin clong
lagi menyanyi = me lo lhong
hitam = goo shong
bibir ucup =mo nyong
berbulu = ge ran dhong
jongkok di pinggir kali = be ol dong
Pencuri = Mao Ling
Nakal = Mbe Ling
Beol = Ngi Sing
Pipis = Khen Ching
Sakit Kepala = Phoo Shing
Tempat makan = Phi Ring
Roboh = Nggo Ling
Benjol = Mlen Thing
Terminal = Phe Shing
Pusar = Bho Dhong
PEJABAT = BHOO HONG
Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..
Bu Guru :@#$%#%@$#%#@